父母日後常愛拿這事取笑，
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，讓我想忘也不忘了。換作其他的小男孩都會怎麼說呢？我要娶一個像媽媽的？像某某阿姨的？有長頭髮的？會講故事的？……我是隨口亂說的嗎？也不是。說不上來眼前那個搓湯圓的畫面在心裡勾起了怎樣的一種想像，
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，但確實有種模糊的觸動。一顆顆搓好的湯圓，
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，一種安靜規律的動作。有一點寂寞。有一點甜。不但父母沒聽出來，
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，那個年紀的我更是無法意識到，
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，我的答案裡，
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，那個伴侶沒有特徵容貌性別，
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，只有一種認真的姿態。或許我並非想挑選那樣的一個伴侶，更像是，我認同了那樣的姿態……進入青春期後，對伴侶的憧憬開始與什麼樣的異性越來越無關。隨著年紀日增，原本處於渾沌抽象的謎底終於慢慢如浮水印揭曉，讓我陷入了此生永遠的驚惶與痛苦。如果可以選擇，我想任何人都不會希望，自己命中註定的，會是一份不為世人所能接受的愛情。之後的歲月裡，只能默默將對一個人認真付出的可能在心中越埋越深，深到自己幾乎都快忘記還有那樣的盼望。偶爾怯怯地抬起低垂的眼光，看到了一絲希望如黑暗隧道盡頭的一燭微光，卻又彷彿是永遠到不了的終點。矛盾的是，我一直不想放棄。明知，若不能用財產子女監護權等等條件當籌碼，在這個慾望被輕易煽動、被販賣被合理化變得越來越明目張膽、變本加厲的時代，要綁住兩顆心何其不易？但我還是幻想著真情不需要這樣被綁架。每每聽到朋友不論同性異性，說起與情人分手的理由是因為感覺淡了，「變得像家人」了，我總要對那理由背後對「家人」的污名化感覺寒顫……如果那已成為分手的最佳理由，嚷嚷著婚姻權到底為了證明什麼？不要婚姻，真愛與激情又該如何分清？愛情若不該由社會眼光判決，每個人心中的那一把尺真的可信嗎？這簡直像是一個鬼打牆的魔咒，讓多少人在其中翻滾飄浮不知所以，也不知所終。最近，我又想起了那個默默揉捏著湯圓的身影。因為情人對我說，我對你的感覺只剩下家人了，也許該分手了。此生最穩定也最長久的一段關係，曾讓我驚訝感動於這樣的安穩與快樂不再是夢想，讓我幾乎以為自己的堅持終於沒被辜負，竟然最後還是逃不過情人／家人的慾望衝突所設下的陷阱。為什麼永遠總是「家人」才傷我最深？我想，情人是幸福的。他不像我，從小看著曾經也是情人的父母親，為了成為家人多麼辛苦，在對立逃避對抗和解的周而復始中，直到其中一方過世方休。而我們如此幸運，就這樣已經成為家人了，平靜，放鬆，規律，或許有點寂寞，總還是帶點微甜。只是，這反讓情人對三年多的關係充滿懷疑。我想我愛的只是你愛我的感覺──他說。我不知該如何回答。突然覺得自己像是在深夜裡，獨自乘坐著一座反向旋轉的摩天輪，對愛情親情家人的所有夢想，都因那快速的逆轉讓我暈眩而欲嘔。，