想起兩年前哥哥還說，
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，明年就退休了，
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，也許每年可以回台灣長住個四、五個月。母親剛過世時他也曾說過，
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，也許以後每年忌日他都會回來全家團聚。重點不在於有他在是不是一定幫得上忙，
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，但當時心裡確實有過一絲安慰之感：畢竟是一家人。如今，
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，那些也不過是隨口的一句，
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，都不曾、也不會實現了。新手父母其中一人可申請育嬰留職停薪三年的權利，
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，且不得拒絕其申請。這確實是立法上的一個大進步，
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，體諒到父母與幼兒的共同需要與社會走向小家庭的改變。但社會走向高齡化之後呢？也有所謂的侍親假。但在考慮人員與工作量配置的情況下，得經審議後決定核准與否。這聽起來無疑在說，新生命帶來希望，而高齡化社會將是未來沉重的社會成本，一點也不讓人期待。一般喪假又能請多久？記得當時母親是在學期中途病故，也不過兩周後我就又回到學校。偏偏那天學生特別不聽話，分組討論卻有人任意走動談笑，連喊幾次都沒人理，我氣到把東西一摔怒喝：「我母親昏迷的前一天我還在給你們上課，告別式一結束就趕回來，你們值得我這樣做嗎？」學生面面相覷，我知道，他們多數根本不知我在氣什麼。責任感最後總是苦了自己，怪不得從年輕就開始培養小確幸態度變得很重要。而我這一代人又有幾個真能學得來？去酒吧並非為了尋歡作樂，反因有些同是天涯淪落人的理解，只有在那裡才會遇上。那晚吧裡生意冷清，我與多年來只知其外號的某人，突然有了從來沒有過的深談。喔原來你住中和……你也是只有一個哥哥，已經過世了？……母親過世前都是你一個人在顧嗎？「失智後的母親後來只對百貨公司的櫥窗與人潮有反應，我特別在信義區新光三越附近租了房子，每天晚上推她去逛街……整整三年的時間，我沒有約會，也沒出來喝過酒……」他緩緩訴說著：「母親死後，有一天我下班從捷運站出來，突然停下匆忙的腳步，才意識到我已經不需要再像從前那樣，一下班就十萬火急趕著回家了！我已經輕鬆了！……」我聽到這裡鼻子一酸，知道他一點也不如自己所說的那麼自由。從社會制度面就看得出，我們的文化在鼓勵我們往前看，對該將或已經逝去的，一定要學習放手。悲傷太久是不健康的。英文中有一個字，grief，不好翻譯，一種在哀傷裡難以自拔的憂鬱。佛洛伊德便認為那種不肯放手的偏執是病態的。直到前幾年讀到文化評論教母級的茱迪絲．芭特勒（Judith Butler）持不同看法，認為沉浸在失去中才會讓我們重新建構自己是誰。在原來的人生中我們都被社會矯正力量所管轄，只有當失去時，我們才有機會從那個缺口中步出看似正常的人生，看到以前所看不見的。我現在懂得了，grief為了傷逝，何嘗不是對生命真相的另種直視？原來我最需要的是讓自己好好傷逝，如同給自己放一個長假，不必再時時刻刻撐起，那個苛求完美的自己。，